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Cette semaine Agoaye nous met au défi de pardonner ICI

 

Malheureusement cette semaine est un peu difficile et pas propice au pardon

Je garde l'idée de la fiche de pardon pour plus tard

 

L'écrit "Ceci est un message personnel" est assez vague...

Alors je me dis que je vais parler un peu de mon mal être actuel

Loin de moi l'idée de faire de ce blog un journal intime en ligne mais j'ai envie de partager un peu plus

Surtout sur ce qui se passe dans ma tête avec d'aussi grands changements dans ma vie

On me dit souvent que je suis positive et c'est vrai mais pas tout le temps...

 

Lundi soir j'ai pleuré

J'ai pleuré devant des photos de moi, ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé

Je me doutais que les photos du Boot Camp Truc de Nana me ferait mal

 

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Les photos défilaient et les larmes coulaient

Je me trouve grosse, difforme, moche,....

J'ai perdu 47kg et je me trouve toujours horrible, l'impression que jamais ça ne changera...

Et puis mon Baby est venu vers moi et il a regardé l'ordinateur au moment où ces deux photos défilaient

 

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"Oh t'es belle Maman!! C'est quand tu fais du sport??"

"Oui"

"J'aime bien que tu rigoles comme ça moi"

"..."

"Pourquoi t'es triste Maman?"

 

Voilà ce que mon fils voit, que je rigole, que je fais du sport et que je suis belle???

Cela n'a pas apaisé ma peine mais j'ai encore une fois réfléchi beaucoup

J'ai fouillé dans mes vieilles photos, je voulais trouver une photo où je me trouve jolie

 

lilouibiza

 

Je me trouve bien sur cette photo, j'aime ma taille fine et mes bras aussi

J'avais 16 ans, en vacances à Ibiza, et tu sais quoi? Je me trouvais difforme à l'époque

Je me rappelle de cette jupe extra longue pour cacher mes jambes, de ce débardeur que j'avais plié juste pour la photo

Je me rappelle du maillot une pièce et du paréo qui ne quittait pas mes jambes

Oui je me trouvais difforme, grosse, tellement plus grosse que les autres

Mais finalement j'étais normale... enfin c'est quoi être normale??

Comment est ce que je peux 14ans après me trouvais jolie sur une photo où je me trouvais énorme??

C'est bizarre quand même...

J'avais déjà un manque cruel de confiance en moi et d'estime pour moi même

Je connais une partie des raisons, je travaille dessus mais c'est compliqué

 

choix

 

Voilà les photos les plus récentes où je me trouve bien

C'était en septembre 2008 je cherchais une tenue pour passer mon oral

Les essayages étaient difficiles, d'ailleurs j'ai ramené au magasin ces deux tenues

Je me trouvais moche dedans, j'ai finis avec un pantalon noir et un pull fin noir lui aussi

1 mois après j'étais en couple et partie pour l'enfer...

Depuis je n'ai aucune photo de moi où je me trouve jolie...

7ans c'est long

Passer de 75 à 145kg c'est très dur

Revenir à 98 kg ça donne un corps abîmé qui portera à jamais les cicatrices de l'enfer traversé

Lors d'une perte de poids, on se motive par le résultat

Un corps plus svelte, plus musclé, plus dessiné etc...

Mais quand ton corps ne sera plus jamais le même c'est différent

Quand tu sais que peu importe tes efforts tu n'obtiendras jamais ce que tu veux

C'est dur, très dur à vivre

 

A ce mal être j'ai entendu deux réponses

Soit on me parle d'opération chirurgicale soit on me parle d'acceptation

Comme si c'était facile

Une opération c'est forcément un risque, ce n'est jamais anodin

C'est extrêmement cher...

L'acceptation, c'est un joli mot mais c'est loin d'être simple

Accepter de porter chaque jour les cicatrices de souvenirs monstrueux

Regarder chaque jour dans un miroir ce qui me rappelle cette période affreuse

 

On me dit de ne pas me presser, d'écouter mon corps, que perdre 47kg c'est déjà bien

Mais la vérité c'est que je veux me retrouver

Je ne peux pas effacer ce qui s'est passé, je ne peux pas revenir en arrière

Je ne peux pas et je ne le veux pas, cela impliquerait de ne pas avoir mon fils à mes côtés

En revanche j'aimerais à 30 ans avoir l'espoir qu'un jour je me verrais vraiment

Et que ce jour là je verrais celle que je suis et pas celle qu'il a faite de moi

 

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